نظم عمومی وجودت را بر هم زدم! بند چشمانت را هزار بار از اشک تر کردم! زندانی‌های دیگرت را فراری دادم! عاشق آشوب گر تو اینجاست! مرا به انفرادی قلبت بینداز!

 تا حالا کفشاتو نگاه کردی ؟؟ دو تا عاشق.دوهمراه که بی هم می میرن.با هم خاکی میشن,بدونه هم زیره بارون نمیرن, کاش آدما هم یه کم از کفشاشون یاد بگیرن

 از عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولی کوه وفا دومی کوه صداقت سومی....... کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایین

میدونی فرق تو با راه چیه؟ راه رو اینقدر باید بری تا به آخرش برسی، ولی تو خودت آخرشی!

نوار قلب نرمال: |/_.-,_|/_.-,_|/_.-_|/_.- نوار قلب من وقتی تو برام اس ام اس میزنی: /_|/_|/_|/_|/_|/_|/_|/_ حالا ببین اگه اس ام اس نزنی چی میشه: ________________________

عشق گلی است که اگر آن را به قصد تجزیه و تحلیل پرپر کنید، هرگز قادر نخواهید بود که آن را دوباره جمع کنید.

دیگه نه زنگ بزن، نه اس‌ام‌اس بده، نه با من حرف بزن، آخه رفتم دکتر، گفته: قند دارم و نباید به عسلی مثل تو نزدیک بشم.

اگه روزی شاد بودی، بلند نخند که غم بیدار نشه و اگه یه روز غمگین بودی، آرام گریه کن تا شادی ناامید نشه

در تاریکی شب 3شمع روشن کردم یکی برای بودنت دومی برای دیدنت و سومی برای بوسیدنت. در آخر هر سه را خاموش کردم برای در آغوش گرفتنت!

همیشه تو مدرسه یادم دادن: 1 سال = 12 ماه، 1 ماه = 4 هفته، 1 هفته = 7 روز، 1 روز = 24 ساعت، 1 ساعت = 60 دقیقه، ولی کسی بهم نگفته یک دقیقه بی تو = 100000000 سال!

یک خبر خوش برای کسانی که سیستمشون ویروسی شده

اگر آنتی ویروسشو می خواین در قسمت نظرخواهی برام بنویسید تا من هم براتون بفرستم یا لینکشو براتون بذارم اینجا. 

تو با موبایلت چیکار کردی که هر چی زنگ میزنم میگه: مشترک مورد نظر در قلب شماست؟

یک رو تو جهنم همدیگه‌رو می‌بینیم، آخه هردومون جهنمی هستیم، تو به جرم اینکه قلبم رو دزدیدی و من به خاطر اینکه جای خدا تو رو می‌پرستم!

فرشته‌ها وجود دارند اما بعضی وقتها چون بال ندارند، ما بهشون میگیم: دوست!

عشق یعنی زندگی را باختن / چند سالی بی دلیل با یک الاغی ساختن!

وقتی با انگشت به طرفه کسی اشاره میکنی و اون را مسخره میکنی، خوب نگاه کن که سه‌تا انگشت دیگه به طرفه خودته!

گفتم دوستت دارم نگاهی به من کرد و گفت چندتا؟ دستام رو بالا گرفتم و تمام انگشت‌های دستم را نشانش دادم. اما متأسفانه اون به کف دستام نگاه کرد که خالی بود!

به گزارش بخش خبر شبکه فن آوری اطلاعات ایران، از وین بتا، ظاهرآ مایکروسافت قصد شوخی با افرادی را دارد که به هر نحوی طرفدار دسترسی ایران به دانش و فناوری هسته ای هستند. برای روشن شدن موضوع مراحل زیر را انجام دهید.

- ابتدا یک فایل Notepad جدید باز کرده و درآن عبارت "iran win via atoms" را بنویسید. (بدون گذاشتن "")

- اکنون این فایل متنی را ذخیره (save) کرده و آنرا ببندید.

- مجددآ این فایل را باز کنید !!!

در این لحظه برای شما یک ضرب المثل به زبان چینی نشان داده می شود. متاسفانه هنوز با کمک چندین برنامه ترجمه موفق به ترجمه دقیق آن نشده ام.

اما آنچه که در این رابطه مسلم می باشد آنکه قطعاً چنین امری در گذشته در ویندوز وجود نداشته است یعنی حداقل تا همین اواخر و بالا گرفتن بحث تمایل ایران به برخورداری از تکنولوژی هسته ای. پس چگونه این موضوع به سیستم عامل ویندوز اضافه شده است؟!

پاسخ این سوال آسان است؛ از طریق بروز رسانی های به اصطلاح امنیتی که مایکروسافت بصورت خودکار برای ویندوز انجام می دهد. بدین ترتیب برنامه نویسان مایکروسافت این تغییرات جانبی را در ویندوز بوجود می آورند. به مایکروسافت پیشنهاد می کنیم بجای این شیطنت بازی ها اندکی به فکر امنیت و توسعه محصولات خود باشد.

نکته: ظاهرا این مشکل درباره اغلب عباراتی که دارای 18 کاراکتر می باشد نیز، وجود دارد و به عنوان یک باگ قدیمی نیز شناخته شده است!

به گزارش ایرنا به نقل از پایگاه اینترنتی «آسوشیتدپرس»، اخیرا امکان جدیدی به برخی از گوشی‌های تلفن همراه داده‌شده است که صاحبان آنها را قادر می‌سازد طوری گوش هایشان را تنظیم کنند که در صورت دزدیده‌شدن جیغ بکشند و دزد را رسوا کنند.
از آنجاییکه یکی از اهداف ما در دوربرگدان بومی سازی تکنولوژی غربی می‌باشد، پیشنهاد می‌کنیم که متناسب با شغل و شخصیت دارنده گوشی، پیام‌هایی برای جناب دزد صادر شود.

مثلا:
اگر صاحب گوشی لات بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «گوشی منو کش می‌ری نسناس؟ اخ کن بیاد تا شیکمتو سفره نکردم جوجه!»
اگر صاحب گوشی روشنفکربود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «همشهری عزیز! همانگونه که می‌دانید دزدی یک عمل نامتمدنانه است که حتی سوفسطائیان یونانی نیز آن‌را قبیح می‌دانسته‌اند. لطفا آنرا مسترد کنید»

اگر صاحب گوشی ژیگول بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «گوشی منو دزدیدی ناقلا! الهی موش بخوردت... زود بیار بده که قرارم دیر شد. ناز بشی الهیKiss»
اگر صاحب گوشی حزب‌اللهی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: « حروم خوری خوشمزه‌س.... حروم خوری خوشمزه‌س.... حروم خوری خوشمزه‌س.... » (همراه با ویبره!)

اگر صاحب گوشی دولتی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «یا زود گوشی رو بیار تا مشمول مهروزی بشی یا ظرف 15 روز افشات می‌کنم!» (همراه با آلارم!)
اگر صاحب گوشی روحانی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «برادر دینی؛ آیا شما نمی‌دانید دزدی یک گناه کبیره بوده و سارقین به جهنم می‌روند مگر آنکه توبه کنند و حق‌الناس را ادا نمایند. فلذا تا دیر نشده حق‌الناس را ادا و توبه کنید. والسلام من التبع الهدی»

اگر صاحب گوشی استشهادی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «بسمه تعالی. لازم نیست این گوشی رو برگردونی چون ظرف مدت 5 ثانیه منفجر می‌شه. انا لله و انا الیه...» (بـــــوم!)
اگر صاحب گوشی عضو حزب اعتماد ملی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «بهت اخطار می‌کنم، تا آبروی قالیباف رو نبردم و به جنتی نامه ننوشتم زود گوشی رو بیار تحویل بده»

اگر صاحب گوشی روزنامه‌نگار بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «ببین... فقط یه دقیقه گوش کن... به خدا موبایل ابزار دستمه... می‌دونی من باید چند ماه کار کنم تا یکی مثل این بخرم؟ (با هق‌هق)... من زن و بچه دارم، خونه‌م اجاره‌ایه، بیمه نیستم هنوز، قسط دارم...تورو جون مادرت بیار بده والا از زندگی سیر می‌شم و یه مقاله تند سیاسی می‌نویسم تا سر به نیست بشی. خونم گردنته ها!»
اگر صاحب گوشی همکار بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «حیف که این موبایلی که بلند کردی مال من نیست... والا حالی ازت می‌گرفتم که به الاغ بگی آق دایی، مرتیکه شاه‌دز